几寸而已

我在4月的时候去了一次泰国。从泰国回来之后我就立刻买了机票回了上海。回到上海之后我又飞奔去了乌镇。最后我无奈又回到了香港。
回到香港后我莫名其妙去了成都。从成都回来我在赤柱的沙滩坐了一晚上。

赤柱一夜之后，我无法停止哭泣。我走在中环可以哭，我坐船回家可以哭，我吃个饭可以哭，我打个电话可以哭，我甚至睡觉都会哭，我随时随地都可以哭。
但其实我在泰国就开始哭。就在泰国的街头，就在那个炎热的早晨，就因为那一串串眼泪莫名其妙的掉下来，我知道，我的人生又将不一样了。

我们总是没有办法让自己的生活按照设想中的进行。计划的确总也赶不上变化，而变化永远是潜移默化。

原来我未到32岁，就已经被这个变态的社会搞定。我只想安逸，而对于我曾经的梦想早已经嗤之以鼻，我唾弃它。
从一个热血青年变成一个路人甲。我很高兴我终于成为芸芸社会众生中的一个，而不再是一个“特例”。我又一次安全的成为了一个普通青年。

如果这个世界的人都梦想去成为蔡康永的话，那恐怕世界早已经大乱了。
但好在这个世界的人并没有都梦想成为蔡康永，所以世界才能和平地发展，而成就他的异数。
他到底是快乐还是不快乐，幸运还是不幸运？唯一肯定的是，从当他选择成为异数的那一刻开始，他就注定了在今后人生的某一刻觉得遗憾，他在一个不同的角度看到了不一样的世界和人生，他因此得到了一些无法与人共享的快乐，却失去了一些其他人都在享用的快乐。那不是悲伤，只是遗憾。

悲伤可以被快乐抚平。
而遗憾终究是没有办法弥补。

我又一次变得坚强。显然这又与我的想象背道而驰，我总想成为一个柔弱的人。
但我的坚强让我坚定了自己对于未来生活的追求和向往。
即使在我最悲伤的时候，我依旧没有放弃对于未来的憧憬，这亦是我日渐坚强的原动力。

我感谢上帝或者其他神佛给予我的幸运以及创造这样一个古怪的我。因为有从前的我，所以才有现在的我。

我在24岁的时候，一次过清算了过去对于世界单纯的想象。这并不妨碍我觉得世界是美好的，只是不再用想象生活，只是不再漂浮在云上，只是觉得不单纯而已。

泰国真是一个神奇的地方。
17岁第一次去的时候，我亟不可待地想离开，因为那里炎热地让人晕眩。第一次出国，诚如梁凤仪所写“只有出过国的人才知道什么是爱国”。我们学了许多年的爱国，但那一次，让我真正理解什么是爱国。
24岁第二次再去，我从头到脚没有一个细胞和一条神经想去，但原来这命中并不注定要去的旅程，让我彻底地了解了中国的教育是多么成功地将我塑造成了一个祖国未来的主人翁。
我对于社会主义的热爱和向往以及对于资本主的痛恶和鄙夷应该让党豁免我写入党申请书而特招我成为其中一员。

对不起的是，我无法亲口向你们诉说到底是什么彻底地打压了我曾经坚定的信念。我亦不会清晰地回答你们关于我即将离开香港这个事实是如何发生以及为什么会发生。我无法回答。我无法解释。那就是一个女人的多愁善感，纤细敏感以及变化不定。

前尘往事，一个绝情的女人说放下就是放下了。那只是悲伤，等待被即将到来的快乐抚平。

*blogspot被和谐了。我没有被和谐。就是这样。